marți, 27 ianuarie 2009

Imi privesc viata. Si vad ca totul e format din alegerile pe care le-am facut si pe care le voi mai face. Realizez ca responsabil pentru tot ce mi se intampla nu sunt ceilalti desi isi au si ei partea lor de vina... partea cea mai mare insa imi revine mie. Eu sunt principalul vinovat de tot ce se intampla... nu imi place sa recunosc asta. Dar nu pot sa ma ascund pentru o vesnicie. Sunt in pana de idei. Cum sa repar ce am stricat? Nu stiu. De exemplu azi mi-am dezamgit un prieten, si asta ma doare. Sunt in cadere libera. Caut sa ma prind de ceva si nu reusesc. As vrea sa strig dupa ajutor dar mi-e teama... daca strigatul meu va ramane fara raspuns? Mai bine ma fac ghem ca poate asa ma voi opri... dar stai ca nici asta nu merge. Cred ca mai bine ma las sa alunec... si ma intreb: oare de data asta cat de jos voi ajunge? Ma infior la vederea acestei intrebari.
Oare cui ii foloseste acest blogg? Sunt atat de egoist incat vad ca numai mie imi este util. Si asta pentru ca aici imi vars nebunia, veninul... vor veni vremuri cand nebunia si veninul vor pieri... dar pana atunci mai e ceva, nu stiu cat timp dar important e ca sa apara si altceva decat chestii din astea nocive... nocive pentru unii, benefice pentru altii...
In incheiere vreau sa va las o poezie... nu e scrisa de mine... nu am eu atata talent...
Calugarul batran imi sopteste din prag
de Lucian Blaga

Tinere care mergi prin iarba schiţului meu,
mai este mult pân-apune soarele?

Vreau să-mi dau sufletul
deodata cu şerpii striviţi în zori
de ciomegele ciobanilor.
Nu m-am zvârcolit şi eu în pulbere ca ei?
Nu m-am sfredelit şi eu în soare ca ei?

Viaţa mea a fost tot ce vrei,
câteodată fiara,
câteodată floare,
câteodată clopot-ce se certa cu cerul.

Azi tac aici, şi golul mormântului
îmi sună în urechi ca o talangă de lut.
Aţtept în prag răcoarea sfârşitului.
Mai este mult? Vino, tinere,
ia ţărâna în pumn
şi mi-o presară pe cap în loc de apă şi vin.
Botează-mă cu pământ.

Umbra lumii îmi trece peste inima.

luni, 26 ianuarie 2009

In pragul nebuniei....

M-am saturat. M-am saturat de viata. M-am saturat de moarte. M-am saturat de tot. Ce naiba mai caut eu printre oameni? Cine naiba mai da doi bani pe mine? Pentru cine naiba mai conteaza daca eu traiesc sau mor? In acest moment raspunsul pe care il am la aceasta intrebare este: pentru nimeni. Nimanui nu-i pasa daca ma simt bine sau nu. Nimanui nu-i pasa daca traiesc sau mor. Mi-am facut sperante ca vor intelege, ca veti intelege. La un moment dat am crezut ca ma vor ajuta sa ma schimb... dar acum vad ca nu se poate. Nu mai rezist presiunii. Nu mai am putere. Nu mai pot. Dar cred ca degeaba scriu aceste lucruri. Nu vor intelege niciodata ce se intampla in mine. Au spus ca inteleg. I-am crezut. Si am ajuns la concluzia ca totul este desertaciune si o eterna goana dupa vant. Nimeni nu va intelege adevarata mea natura... oricat de mult ar incerca... stiu ca multi vor citi aceste cuvinte, pe unii ii va speria, pe altii ii va ingrijora... iar probabil celor mai multi nu le va pasa... Ce mai conteaza un tanar in plus sau in minus? Ma simt o persoana de care toti se pot lipsi fara probleme. Am inteles in sfarsit ca trebuie sa ma retrag in mine. Sa ma inchid. De ce? Pentru ca m-am saturat sa fiu judecat. M-am deschis in fata oamenilor. Mi-am verbalizat gandurile. Sperand ca vor intelege. Dar, numai intelegere nu am gasit. In schimb am primit etichete, judecati, critici, acuze etc. Eu doar voiam sa fiu ascultat. Nu trebuiau decat sa ma asculte. Am avut un prieten care ma asculta chiar si atunci cand eram cu cel mai negre ganduri. Nu m-a judecat. Doar m-a ascultat. Nu m-a facut sa ma simt ca un ratat, chair daca gandeam diferit. Simt ca nu mai suport... si ideea ce era pana acum pe stand by vrea sa fie activata... incerc sa imi fac curaj... si poate in curand va voi spune: Adio!...

sâmbătă, 24 ianuarie 2009

Noapte de ianuarie

Gri
de George Bacovia
Plâns de cobe pe la geamuri se opri,
Şi pe lume plumb de iarnă s-a lăsat;
�I-auzi corbii!� - mi-am zis singur... şi-am oftat;
Iar în zarea grea de plumb
Ninge gri.

Ca şi zarea, gândul meu se înnegri...
Şi de lume tot mai singur, mai barbar, -
Trist, cu-o pană mătur vatra, solitar...
Iar în zarea grea de plumb
Ninge gri.

miercuri, 14 ianuarie 2009

poezie...

Scara la cer
de Marin Sorescu
Un fir de paianjen
Atârna de tavan.
Exact deasupra patului meu.

În fiecare zi observ
Cum se lasa tot mai jos.
Mi se trimite si
Scara la cer - zic,

Mi se arunca de sus.

Desi am slabit îngrozitor de mult
Sunt doar fantoma celui ce am fost
Ma gândesc ca trupul meu
Este totusi prea greu
Pentru scara asta delicata.

- Suflete, ia-o tu înainte.
Pâs! Pâs!

luni, 12 ianuarie 2009

Wellcome Home....


Sunt oameni care atunci cand vad aceasta imagine sunt ingroziti. Au tot dreptul sa fie. Poate ca isi vad sfarsitul... si daca sfarsitul lor e asta inseamna ca viitorul de mult nu mai suna bine... Ei bine in aceste momente pot spune ca privind aceasta poza imi vine sa spun: "Wellcome Home!", sau cum zicem noi romanii: '' Nicaieri nu-i mai bine ca acasa". Asa ma simt eu... stiu e depresiva perspectiva din care scriu eu acum. Asa ca atunci cand sunt depresiv ceva din mine imi spune: "Bine ai venit'' sau ''Unde ai umblat pana acum". E greu in aceste momente sa gasesti un sens al existentei umane. Totul pare mort, static... Mie mi se pare frumoasa poza( chiar daca nu sunt emo)... Asa ca vizionare placuta... totusi nu uitati sa va scrieti gandurile cand o veti privi...

duminică, 11 ianuarie 2009

Simt ca mor...

Este un nou an. Multi zic ca e o oportunitate, o ocazie pt un nou inceput... la mine nu cred ca se mai aplica acest concept. Asadar e 2009. Uoau! Ce trece timpul. Mai ieri ma nasteam, da o zi in care toate problemele mele au inceput. Da, stiu, nu va place negativismul din mine. Nu-i o crima asta. Va inteleg. Nu va condamn. Oricum nu despre asta voiam sa va scriu... dar stai un pic despre ce voiam sa scriu? Nu mai imi aduc bine aminte. E un amalgam, iarasi, in capul meu de muritor mediocru.
Sunt depresiv. Si zilele astea m-am imbonavit iar de aceasta boala. NU mai vreau sa merg la lucru. NU mai vreau sa traiesc. Tot ce am in minte este ca totul este desertaciune. Nu gasesc un scop pt care sa traeisc. NU gasesc un ideal pt car sa mor. Si tensiunea in mine creste. Si ma doare. Ma arde in mine... Si sufar... ma doare. Si parca e totul mai sumbru cand ma uit la ceilalti. Am impresia ca duc o viata mai buna decat a mea. Dar totul mi se pare... de fapt realizez ca nu e asa, dar isi joaca asa de bine rolul incat accept sa ii cred. Au fericire cat sa inunde lumea. Si asta fara sa fac prea mult efort. Eu in schimb pt o nenorocita firimitura de fericire si buna voie trebuie sa ma straduiesc, sa muncesc si sa indur foarte multe lucruri si nu e vorba de cele placute. Da, stiu, veti spune ca totul tine de atitudine, de modul in care vezi viata, de modul in care te raportezi la ea. Ei bine aveti dreptate. Dar acum nu am chef sa v-o dau, pt ca vreau sa cred si eu ca am dreptate... adica sa ma mint putin. Oricum ar fi simt cum ma apropiu tot mai mult de un lucru care se pare ca nu pot sa il evit... sinuciderea...